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優しさだけじゃ愛せないから
こんばん。
今日は大学の説明会で、
キャンパスに行ってきたよん。
学生証もらって、
教材やお知らせのはいった
大学のロゴ付きキャリーケースもらって。
ぐだぐだと1時間半くらい聞いてきた。
こんなこと言っちゃいけないのわかってます。








今日行ったら
なにか楽しみが待ってるはずって思ってたの。
自分の望んでいない大学でも、
実際に行けば、新生活に期待が持てるはずって。
でもね、キャンパスいって、
もらった学生証を眺めていたら、
自分のテンションが下がる一方で…
最低だけど、
何であたしここの学生証もってンだろーって。
新しい学生生活に対する楽しみなんて何一つなくなっちゃった。
私はここに居たくないとか、なんでなんでって思ってたら
どんどんその大学が嫌いになってきちゃって
泣きそうになったよー…。
そんな不機嫌な様子を醸し出してたため、
まぁ当然声かけてくる人は居ず、
友達さえ作る気をなくして
早く帰りたいって、急いで帰ってきちゃった。
やばいよーこんな気持ちになると思わなかった。
自分なりに楽しもうと思ってた大学生活だけど、
今の私には楽しみがない…。


んで、帰ってきてから行った
バイトの研修では、
髪の毛もうちょい暗くしてとか言われて
テンションさらにがた落ち。
だったら採用しないでよって感じだし。


バイトも大学も、楽しみだったはずのモノが、
全部鬱に変わって、今マデに味わったことないくらいの
いやな気持ちに包まれてるわけです。
わくわくするはずの春なのになぁ…
何でこんなことになったんだろう。


受験で妥協はしたくなかった。
最後まで頑張りたかった。
最後まで頑張るチャンスはまだあるし、
希望が失せたわけではないのに、
なんかこの先の私には、
私の希望する出来事は待っていない気がして、
なんだか悲しすぎるよ。
こんなこと思うなんて私最悪だ。
全部は自分のワガママなのに。
それなのに自分のせいで、こんなに自分苦しめてるし。
周りからみたら、贅沢とか、夢見すぎとか、
プライド高すぎとか・・・。
そんな風に思われるのかもしれないね。
でも私の中ではそれを越えてしまった気がする。
どうしよう。不安でなきそう。


明日は入学式。
親にはきてほしくないの。
私が行きたい大学だけの入学式だけ見届けて欲しい。
でも、そんなわけには行かないんだね。
多分私が4年間この大学に通うことを望んでる人だから。
なんか悔しい。
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